באפריל הקרוב אהיה בן 55!!! (לא נתפס), גיל מכובד לכל הדעות וחייב לציין שאני מרגיש בר מזל בסה״כ. מוקף משפחה אוהבת, חברים מעניינים ועבודה מרתקת ומספקת כמעצב גרפי, ממתג, בונה אתרי אינטרנט ואיש כותב.

שלשום בצילומים לסרטון עם אמנון פישר, הוא שאל אותי, תוך כדי צילום: "תגיד מה הדרייב שלך? מה מניע אותך?" האמת, בלעתי את הלשון, התקשיתי לענות באוטומט, עלמו לי לרגע המילים.

אתמול חגגנו בצהריים יום הולדת 15 לרומי וליה בשגב אקספרס ברמת החייל, אשתי הזמינה מקומות מבעוד מועד. אנחנו לא יושבי מסעדות היסטריים וזו פעם ראשונה שפקדנו את המקום. את האמת, הייתי אחוז התפעלות!

אתמול בשיחה הכמעט יומית על כסאות הבר מול השקיעה על הגג המחודש, נכנסנו לשיחה מעניינת על החיים…אמרתי שאני מרגיש לגביו הכי בר מזל עדיין יודע ומצליח להנות ולהתלהב מהדברים הקטנים.

אתמול בערב בהשפעת צפייה משפחתית ב'חתונמי' צפינו עם הבנות בסרט החתונה שלנו שלא ראינו שנים, בטח לא איתן כבוגרות. כמובן ראינו את הגירסה המקוצרת, אלה המסקנות…

"טוב שם טוב משמן טוב", עבורי הוא לא סתם פתגם מספר קהלת, אלא מהות אמיתית לחיים עם המון עומק ומשמעות. רלב"ג מבאר את הפתגם ככה: "טוב שם – הנה השם יגיע לאדם בכשרון המעשה".

יש את הפיתגמים האלה שבד"כ נשמעים כמו קלישאות, אבל אז קורה משהו ואתה מבין כמה הם נכונים וכמה חכמה ועומק יש בהם. הכל החל לפני שלושה חודשים כשהרגשתי ירידה בראייה בעין שמאל, העין החזקה שלי.

כמה תובנות על חטאי עבר, חרדות, אמונה עצמית והקשבה לגוף (פוסט ארוך, מזהיר מראש. 780 שניות). לא מעט אנשים שואלים אותי מידי פעם, "תגיד אלדד הכל דבש אצלך כמו שזה נראה בפייסבוק?"

ליה הבת שלי שאלה אותי איך אני מגדיר אהבה? אז עניתי לה שמבחינתי אהבה זה החיים…בעיקר קבלה עצמית ואחריות אישית. הידיעה שהחיים הם סך כל הבחירות שלנו, הקטנות, הגדולות, הטובות והרעות.

לכבוד יום האישה אגיד שאני הכי מאושר בעולם לחיות בבית אחד עם שלוש נשים, אשתי הילית ובנותינו המתוקות רומי וליה. יש בנשים המון עומק, יכולת הכלה, רב שכבתיות, חלוקת קשב ורגישות ענקית.

אתמול שיתפתי בסטורי בפייסבוק תמונה רומנטית, די יפה למען האמת, של אשתי ושלי ברגע רומנטי לפני ארבע שנים ב׳גשר הזהב׳ בסן פרנסיסקו (מצורפת פה שוב). למה שיתפתי? האמת ללא סיבה מיוחדת.

המון חברים שמדברים איתי בשנה, שנתיים האחרונות, שואלים בתחילת השיחה, במן חצי התנצלות מטובלת בסקרנות: "תגיד לי אתה באמת מאושר כמו שזה נראה בפייסבוק"? אז התשובה היא כן, אבל ארחיב.

מחיר החיסון מסתכם בינתיים בפוסט אחד שכתבתי אתמול בפיסבוק, בו ציינתי שאני מאושר להיות כבר אחרי החיסון השני שמאוד פחדתי ממנו! פוסט הכי תמים בעולם. המסר של הפוסט היה פחדים.

חלמתי בלילה על על החבר'ה מהתיכון ונזכרתי ביעל עץ הדר, חברה קרובה קרובה מהתיכון שלצערי כבר לא איתנו. כשהתעוררתי חשבתי על כל האנשים שכבר לא פה והשפיעו עמוקות על חיי.

החיים, אם נרצה או לא, בנויים ממש כמו בספר, מפרקים: לידה, גדילה, פעוטון, גן, בית ספר יסודי, בית ספר תיכון, צבא, לימודים או השתלמות, ביסוס קריירה, הקמת משפחה, התבגרות, הזדקנות והסוף הידוע מראש.

אם יש משהו שהכניס לחיי רגשות קיצוניים זה ההורות שהגיעה אליי בגיל מאוחר יחסית, כמעט ארבעים ועוד באקסטרים…מבצע אחת ועוד אחת עם לידת התאומות המקסימות רומי וליה. מאז חוויתי המון רגעי אושר.

אתמול קבעתי עם הילית שבערב אנחנו ממשיכים לראות את הסדרה המדהימה שאנחנו ממש בעיצומה של ההתמכרות (׳המלכה גמביט׳, סדרה נפלאה) ובסוף נשאבתי לעשייה באתר סופר מרגש.

מכירים את זה שמרגישים שמישהו לא אוהב אותנו בלי סיבה? לא עשיתם לו שום דבר רע, להפך, אבל הוא פשוט לא אוהב מסיבותיו הלא ידועות…אולי משהו בנו, במימיקה שלנו, מזכיר לו מישהו שלא אהב בעבר.

כשהייתי ילד זוכר שתמיד רציתי כבר להיות גדול. היום כשאני גדול, אני מוצא את עצמי מתגעגע לפעמים להיות ילד…להסיר אחריות, שאיזה "אבא גדול" יבוא ויקח עליי חסות וידאג לי. לא כל הזמן. רק פה ושם.

אומרים שכל פרידה במהלך החיים היא סוג של הכנה לפרידה הסופית והגדולה מכולן…יש משהו במוות כמעט פילוסופי שאנחנו לא באמת מסוגלים לתפוס ולהבין לטעמי. הרי אין חיים ומוות בו זמנית…זה זה או זה.

אתמול בארוחת צהריים אמרתי לאשתי שהדבר שאני הכי שמח עליו בחיי הנוכחיים זה שאני מוקף בסביבה תומכת, חברים וחברות מעצימים, מפרגנים ובעיקר אוהבים.

שנות העשרים, הכל נורא תמים ולכאורה אפשרי ופתוח, החיים פרושים כמו מניפה מיסתורית שנגלית לאט לאט מלאה הפתעות וריגושים, לצד לא מעט בדידות, קשיים וחיפושי דרך.

אתמול בערב הבנות הביאו מזרנים לסלון ונשכבנו כולנו על המזרנים על הרצפה החדשה והיפה בבית החדש-ישן המשופץ שלנו. שכבנו כולנו בשקט וקראנו ספרים. זה היה רגע כל כך כייפי ומרגש עבורי שאין לתאר.

כששאלו פעם את ג’ון לנון באחד הראיונות איך היתה עבורו חווית ה-LSD הראשונה שלו, הוא ענה: ״החוויה הכי פנטסטית ומבעיתה שחוויתי מעודי בעת ובעונה אחת״. חשוב לציין שהטריפ הזה תפס אותו בהפתעה.

בדרך חזרה הביתה מההופעת ביטלס שלנו אתמול בערב במושב גאליה, דיברנו על שיווק ועל פייסבוק. שאלתי את ניר, גלי ויהלי, מה ההגדרה לדעתם לשיווק בשתי מילים. אף אחד לא ענה מדוייק.

אתמול במשך כל היום חשבתי על אבא שלי. בעיקר בהקשר של כמה זה לא פשוט לגדול עם אבא כל כך חכם וההבנה שבמשך המון שנים, הרגשתי לא מספיק חכם וחזק, בהשוואה אליו (ואל האחים שלי שמאוד דומים לו).

אנו חיים בחצי השנה האחרונה בתקופה סופר מורכבת ולחוצה שמן הסתם אף אחד מאיתנו לא חווה מימיו. כאדם הסובל גם בימים רגילים מחרדות לא פשוטות בכל הקשור לענייני בריאות, החלטתי די בתחילת המגפה הארורה

לפני 25 שנה בהיותי בן 28, הייתי בדאון של החיים. אבי ז"ל חלה במפתיע בסרטן המוח ונפטר כעבור שמונה חודשים. לא מצאתי את עצמי בזוגיות וגם בקטע המקצועי לא הרגשתי בבית (כגיאוגרף).

זה מחזה לא ייאמן לראות את ההלם שאוחז בילד המגלה לראשונה שמישהו/י שהוא נורא אוהב / רוצה לא מחזיר לו אהבה בחזרה. זוכר את ליה הבת שלי בוכה לי בהיסטריה מכמירת לב…

היום התקשר אליי מישהו ממש מקסים שהכרתי לאחרונה ואמר לי שהוא עוקב אחריי בפייסבוק ודי משתאה לראות איך אני מספיק לעשות במקביל את כל הדברים שאני עושה, שזה אומר למי שלא בקיא…